.png)
Människor handlar oftast utifrån två grundliggande krafter: 1. Att på något sätt uppnå en bra känsla eller 2. Att på något sätt undvika en dålig känsla.
Våra drivande krafter drar oss alltså antingen mot något vi vill känna eller från något vi inte vill känna.
Något som finns inprogrammerat i vårt DNA är en längtan efter att vara trygga, älskade och accepterade. Det är alltså något av de största känslorna vi strävar efter att uppnå.
De känslor vi gör mest för att undvika är olika rädslor som är motsatsen till dessa.
Som kvinnor ger vi ofta bort vår kraft till andra i ett försök att bli omtyckta och accepterade. Vi vrider och vänder på oss själva för att passa formen för andras tycke. Något som egentligen är bortom vår kontroll.
”Du kan vara den saftigaste, godaste persikan i hela världen, och det kommer ändå finnas de som inte gillar persikor”.
Så varför är vi då inte bara oss själva och låter de som gillar oss naturligt komma till oss?
Det kan finnas många anledningar till varför vi har formats till "people pleasers" och det finns såklart olika grader av hur långt vi normalt är villiga att gå för att vara andra till lags.
People pleasing handlar inte om att vara en hjälpande person utan det handlar om att hjälpa andra på bekostnad av dig själv. Att hela tiden sätta andras behov framför dina egna är som ett gift som är förklätt till snällhet.
Vad är en People Pleaser?
En people pleaser kan översättas till människobehagare. Även om det ordet kanske inte riktigt får exakt samma känsla i översättningen så kommer jag använda mig av det här framöver.
En sådan person är den snällaste och mest hjälpsamma person du känner. Hon säger aldrig nej och du kan alltid be henne om en tjänst eller hjälp med något.
Hon spenderar mycket av sin tid med att göra saker för andra. Hon får sitt eget arbete gjort, hjälper andra med deras arbete, planerar allting och är alltid där för familjemedlemmar och vänner.
Hon kan låta som en toppenperson.
Men ofta mår hon själv väldigt dåligt, eftersom hon gör allt detta för andra, på bekostnad av sitt eget välmående.
Detta är alltså inget hälsosamt beteende.
Varför blir man en Människobehagare?
Under åren jag arbetat med livscoaching, stresscoaching och själscoaching har jag sett många människobehagare, oftast kvinnor, med samma grundläggande önskan; Att känna sig värdefulla.
Några upplever att enda sättet att göra det, är genom att sätta sina egna behov åt sidan och låta andras behov och önskningar vara i centrum.
Detta kan fungera ett tag och leda till färre konflikter med andra, men din inre konflikt kommer fortsätta att växa.
Själva vanan att offra sig själv för andra är oftast inte problemet, utan problemet är att man ser sitt eget värde i hur andra uppfattar en.
Detta är oftast den underliggande orsaken till varför man är så villig att vara andra till lags. Man har en föreställning som säger att; ”Om jag säger ja till allt som bes av mig, kommer jag bli accepterad och omtyckt”.
Det ligger alltså ofta en rädsla av att bli bortvald eller en rädsla för att misslyckas i grunden till varför. Människor gör alltid mer för att undvika en dålig känsla än för att uppnå en bra känsla.
Det finns också de som har en bakgrund av att bli illa behandlade och som någonstans på vägen har bestämt att bästa chansen för att bli behandlade bättre, är att vara till lags för den som behandlat dem illa. Efter ett tag blir detta en del av deras liv.
Det är många som förväxlar "människobehagande" med hjälpsamhet, godhet eller snällhet.
Frågar man varför det är svårt att säga nej (till någon som ber om hjälp) kan hon säga: ”Jag vill inte vara självisk”, eller ”Jag vill vara en bra och snäll person”.
Ofta utnyttjar andra detta.
Att vara andra till lags på bekostnad av ditt eget välmående kan vara ett STORT problem och en svår vana att bryta.
Nedan kommer jag beskriva tio olika sätt (det finns så många fler) som kan visa på att du försöker vara andra till lags för mycket.
1. Du låtsas att du håller med alla.
Ibland lyssnar vi kanske av artighet på andras åsikter och det är inte alltid vi känner för att gå in i en stor diskussion när vi inte håller med någon – ibland är det bästa vi kan göra att inte säga något.
Men om du alltid låtsas att du håller med vad någon annan säger bara för att du ska bli omtyckt kan detta leda till att du gör eller säger saker som går emot dina egna grundvärderingar. Och när du gör detta så mår du oftast dåligt efteråt eftersom dessa är kärnan av den du är. Det blir som att du sakta karvar bort essensen av den du är.
Ofta kanske du känner dig ”fången” och vet inte hur du annars skulle vara eftersom att vara andra till lags är en så stor del av den du är att det inte bara känns svårt utan också skrämmande att vara på något annat sätt.
2. Du känner ansvar för hur andra mår.
Som empat och HSP har jag själv kämpat mycket med detta.
Om du också är högkänslig kan det vara svårt att skilja på vad andra känner och vad du själv känner.
Om någon i din närhet mår dåligt och du inte vet hur du ska blockera deras känslor från att smitta av sig på dig, kan det ibland kännas som enda utvägen att hjälpa dem må bättre för att du själv inte ska må dåligt.
Så för att själv må bättre, försöker du höja andra, vilket leder till att du dränerar dig själv.
Det enda du behöver ansvara för är hur ditt eget beteende påverkar andra.
Visst behöver vi ibland finnas där som stöd för dem vi bryr oss om, men att tro att vi har förmågan att göra någon annan lycklig är inte realistiskt. Det är upp till varje person att själv ansvara för sina känslor.
3. Du ber om ursäkt hela tiden.
Vare sig du faktiskt klandrar dig själv, eller om du bara är rädd för att andra ska klandra dig, så är det inte bra att hela tiden be om ursäkt för minsta lilla sak.
Självklart ska vi ta ansvar för hur vårt beteende påverkar andra och har vi gjort något fel ska vi be om ursäkt för det.
Men du behöver inte be om ursäkt för att du är du.
Om du ber om ursäkt för att du behöver något, för att du har en åsikt eller inte håller med – HELA TIDEN – då är detta ett tecken på att du ber om ursäkt för att du existerar eller för att du har behov och åsikter, som alla andra.
Du är värdefull och du har betydelse.
4. Du känner dig överväldigad över allt du måste göra.
Det är bara du som ansvarar för, och har kontrollen över, hur du spenderar din tid.
Men om du är en människobehagare, finns det en stor chans att ditt schema är överfullt av aktiviteter eller ärenden som andra tycker du borde göra eller som du gör åt andra.
När du säger ja till något, så glöm inte att du samtidigt säger nej till något annat.
Att hjälpa eller göra tjänster till andra ska kännas glädjefyllt och lättsamt, annars är det inte hälsosamt eftersom det kommer från bekostnaden av ditt eget välmående.
Som människobehagare undrar du ofta hur du hamnade i denna röran av alla saker du måste göra och minsta lilla extra sak du måste lägga till på listan kan få bägaren att rinna över.
5. Du kan inte säga nej.
Detta följer upp punkt nummer fyra.
Vare sig du säger ja och sedan motvilligt fullföljer det du gått med på, eller om du senare låtsas att du är sjuk eller fått förhinder för att slippa göra det du sagt ja till, så kommer du må dåligt av båda alternativen.
När du säger ja till något och sedan motvilligt gör det du lovat, kommer du ofta känna bitterhet eller ilska mot personen du hjälper och/eller mot dig själv för att du gick med på det från första början.
Om du låtsas att du fått förhinder eller är sjuk för att slippa göra det du lovat kommer du säkert känna skuldkänslor och må dåligt för att du inte gjort det du lovat.
Du kommer alltså aldrig vinna det spelet om du inte lär dig att stå upp för dig själv och säga nej till saker du inte vill göra.
6. Du blir obekväm eller mår dåligt om någon är arg/irriterad på dig.
Bara för att någon är arg på dig betyder inte nödvändigtvis att du gjort något fel.
Det kommer alltid finnas de som blir sura eller irriterade när du börjar sätta gränser eftersom det betyder att de inte kan fortsätta utnyttja att du tidigare inte har haft några gränser.
Det är aldrig ok att gå emot dina egna värderingar eller principer bara för att göra någon annan nöjd.
Om du är en människobehagare kan det vara så att du tidigare har tvingats göra detta eftersom du inte står ut med tanken på att någon skulle vara missnöjd med dig.
7. Du gör som andra gör för att de inte ska bli obekväma.
Du sätter alltså andras välmående före ditt eget och försummar, eller kanske till och med saboterar, dina egna mål eller löften till dig själv för att vara andra till lags.
Det finns studier som visar att människobehagare har tendens till självdestruktivt beteende om de tror att de hjälper att göra andra bekväma i olika sociala situationer.
Till exempel kanske du äter mer eller dricker mer för att hjälp andra känna sig mer bekväma eller göra andra glada. Den där klassiska ”Ta en kaka till” för att någon annan inte ska må dåligt över att de tog en kaka till.
8. De behöver beröm för att må bra.
Såklart kan beröm för ett bra arbete utfört, eller snälla ord generellt, få oss att må bra. Men människobehagare använder detta som ett godkännande av deras existens eller värde.
Om ditt självvärde hänger helt och hållet på vad andra tycker om dig så kommer du bara må bra när du får komplimanger eller beröm.
Med andra ord så TILLÅTER du helt enkelt inte dig själv att må bra om du inte för beröm från andra.
Detta är en vanlig ”regel” kvinnor har. Vi tillåter inte oss själva må bra förrän x, y, z har hänt.
En regel är en invand föreställning om vad som måste uppfyllas innan vi tillåter oss själva att känna på ett särskilt sätt.
9. Du gör allt för att undvika konflikter
Självklart undviker de flesta konflikter om man har möjlighet. Men när det är på bekostnad av vem du är och vad du står för - har det blivit ohälsosamt.
Att våga stå upp för dig själv, de personer och de saker du verkligen tror på, alltså våga ta konflikten när den verkligen är nödvändig, är ett måste för att hålla dina gränser och värderingar intakta.
Tänk dig att du är en borg och någon attackerar den, då kan du bara laga skadan som detta orsakar under en viss tid innan hela borgen börjar rasa och du inte längre kan se vad den en gång var.
När någon attackerar din borg måste du försvara den, det hjälper inte att inget säga och fortsätta lappa hålen som andra orsakar.
10. Du erkänner inte när du blivit sårad.
Om du inte vågar berätta hur du mår eller hur du känner, är det svårt att skapa ärliga och djupa relationer med andra.
När du förnekar att du är arg, ledsen, generad eller besviken – alltså när du på något sätt blivit känslomässigt sårad – håller du andra på armlängds avstånd och hindrar dem från att verkligen lära känna dig.
Detta handlar också om att sätta gränser och veta när någon har överstigit dem.
Jag tycker om uttrycket ”Om något kostar mig min inre frid, kostar det för mycket”.
När jag känner att något/någon stört min inre frid så vet jag att en gräns någonstans inom mig inte blivit riktigt respekterad.
Vad kan du göra för att bli fri från att vara andra till lags?
Ibland behöver vi såklart visa att vi kan vara medgörliga, tänja på våra gränser eller sätta andra först under en kortare period, men om du hela tiden agerar undervärdig andra så kommer du aldrig att kunna bli ditt bästa jag.
Istället för att andra släcker din låga, släcker du din egen.
Du föddes hit för att sprida ditt ljus och dela med dig av dina unika gåvor till världen!
Du kommer aldrig kunna tillåta dig själv att lysa klart när du hela tiden försöker vara allt för alla.
Börja i små steg om det känns jobbigt.
Om du inte vet var dina gränser går eller vad dina åsikter är längre, så börja lägg märke till när något stör din inre frid, när något inte riktigt ”känns rätt” i magkänslan.
Istället för att säga nej med en gång så säg att du ska tänka på det, eller att du ska kolla upp om du kan och be om att få återkomma.
Säg nej till något litet. Dela med dig av din åsikt av något enkelt. Eller sätt ner foten för något du verkligen tror på.
Varje litet steg kommer ge dig mer kraft, mod och självförtroende att våga stå upp för dig själv.
Om du har stora problem med detta så ta hjälp av någon. En livscoach, själscoach eller en KBT-terapeut har ofta stora kunskaper inom dessa områden. Ibland behöver vi hjälp att ändra vårt beteende från någon som kan se på det med nya ögon.
Jag hjälper ofta mina klienter med dessa saker och jag upplever ofta att oförmågan att sätta gränser hör ihop med blockeringar och själskontrakt.
Väldigt ofta behöver vi då titta på själens hela livsresa eftersom många blockeringar följer med dig från tidigare liv. Detta är något som fler och fler legitimerade psykologer börjar att öppet gå ut med och erkänna även inom deras strikta reglemente.
Vill du veta mer om hur jag kan hjälpa dig?
Jag skräddarsyr alltid coaching och healing utifrån varje persons unika behov och förutsättningar.
Mejla mig på info@angelicaweston.com om du vill få en Gratis Konsultation i hur vi kan arbeta tillsammans.